de Alina
Nu conteaza unde petreci mini-vacanta, atata timp cat iei cateva sute de like-uri la poze. Iata cate sugestii.
- Alegerea destinatiei. Nu are niciun farmec daca alegi o destinatie mai putin cunoscuta. Obligatoriu, trebuie sa petreci in trafic un timp triplu fata de cat ar dura deplasarea in orice alta zi. Pui destinatia pe waze si daca cumva iti da, de exemplu, 100 km si durata deplasarii 1 ora si 45 minute, nici nu te mai pornesti. E o prostie, inseamna ca nu merge nimeni! Cauti alta destinatie si te decizi cand iti da la aceeasi suta de km, 2 ore 38 si o dunga rosie. Cum altfel sa ai timp sa faci poze? hashtag-uri utile: #nunemaifacembine, #onlyinromania, #travelling
2. Daca calatoresti cu avionul, trebuie sa iti dai check in pe aeroport, dupa care sa te plangi pe facebook ca nici nu se compara cu alte aeroporturi. Urmeaza poza cu aripa avionului si orasul vazut de sus. Nu uita sa te scarpini in urechi la decolare si sa aplauzi cu entuziasm la aterizare. hashtag-uri utile: mydubai, #ilovemylife, #fly
3. Daca nu pleci foarte departe de casa, e musai ca in drumul tau sa fie un lan de rapita in care sa faci 362 de poze. Postezi doar doua, dar ai timp sa te hotarasti pe drum pe care. Nu uita sa ii ceri parerea celui care conduce, bagandu-i telefonul in ochi si tipand la el, ca sa il faci atent: asta? Dar asta? Sau poate asta? hastag-uri utile: #iwokeuplikethis, #nofilter, #nomakup
4. Gratarul. E un proiect care se desfasoara in mai multi pasi. Intai, are loc aprovizionarea: mici de la piata, legume de la Lidl, painea de la Cora, carnea de pui de la Auchan, aia de porc de la Selgros si pestele de la Metro. E aglomerat, normal, ai de stat la cozi peste tot, dar hey, toata lumea vrea sa se distreze! La gratar se pleaca cu scandal pentru ca cineva intarzie, cineva era sa uite carbunii, altcineva nu gaseste mustarul si Sile, care a promis ca aduce o palinca buna, se cearta cu nevasta si ii jura ca nu pune gura. Intr-un final, toata lumea e imbufnata in masini. La destinatie, dupa o mica cearta in care se stabilesc vinovatii pentru obiectele uitate, dar nu se supara nimeni ca deh, suntem la distractie, se porneste muzica si grupul se imparte in doua tabere: barbati se femei. Barbatii discuta despre fotbal, masini si GOT, femeile discuta despre cat de naspa sunt barbatii lor. Cele doua tabere isi mai arunca, din cand in cand, cate o replica din gama ”mai da o bere”, ”vezi ca a cazut copilul, ti-am spus sa ai grija de el” sau ”adu porcul”. Gratarul se termina cu planuri de vacanta, manele si pupaturi intre barbati heterosexuali. hashtag-uri utile: #1maimuncitoresc, #party, #friendsarefamily
5. Mananca. Tot. Nu rata nimic. Incepe cu o gustarica de la Mc, pentru drum, apoi gandeste-te unde sa va opriti sa mancati. In general, pastreaza conversatia in zona mancarii: unde mancam, ce mancam, ti-a placut, ce facem la cina. hashtag-uri utile: #foodporn, #nice, #vino
6. Daca mergi in club, nu uita cheia de la masina. Obligatoriu, trebuie sa ii pui un breloc gigantic, cu sigla masinii. Faci o poza cu masa, in care sa se vada sampania, paharele si cheile de la masina. hashtaguri utile: #ilovemycar, #road, #party
7. Ia cu tine, oriunde ai pleca, minim 3 carti. Nu trebuie sa le citesti, ci doar sa le faci poza. Autorii depind de ce vrei sa agati. hastag-uri utile: #dream, #imagine, #mewithglasses.
OFERTA LA CARTI! 3 CARTI=59 de RON.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
m
