“Domnilor, am ajuns si eu la Tribunal sa divortez de nevasta si am gasit reteaua asta. Zice si la ziar de ea.
Acum nevasta-mea vrea de fapt sa divorteze de mine, pe motiv ca vorbesc frumos. Ma uit la tv si ii iubesc pe politicieni, nu ma pot abtine. Il iubesc pe Nicolae, pe Codrin Valdemort ala, alteori iubesc tot guvernul in ansamblu.
Dar cel mai mult il iubesc pe domnul Dragnea. Zi de zi, de dimineata pana seara. Si PSD, in ansamblu. De cate ori bag cardul sa imi scot banii, de cate ori ajung la spital, de cate ori raman cu masina in gropi, de cate ori o aud pe soacra-mea ca i-a dat un leu la pensie, fara sa isi dea seama ca ii ia zece.
Si nevasta-mea nu msi rezista sa ii iubesc atat pe toti, e geloasa. Asa ca divorteaza. Voia sa divorteze, ca a ajuns in fata judecatorului si i-a zis:
-Nu il mai suport, toata ziua injura PSD! E obscen.
-Mu*e PSD zice? Pai asta nu e injuratura, asta e reteaua noastra de Wi Fi. Mai avem si “M**e Dragnea”, “Sa ne su*i p*** Tidorele!”, dar alea au mai putine liniute, merg mai prost.
Acum nevasta nu mai divorteaza, cica daca si judecatorii injura ca mine, ar fi normal. Dar acum, draga Silviu, ce fac eu? Cum scap se nebuna? Ca ma cam obisnuisem cu ideea.”
OFERTA! 3 CARTI=59 DE LEI.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
