Si voi aveti prieteni dilii care va trimit pe Whats App…

Eram si eu, ca omu’, la cabinetul stomatologic, in sala de asteptare. Si tot ca omu’, ma rugam. Ce poti sa faci inainte de a iti intra unu’ cu freza in gura?
O doamna mai in varsta pe scaun langa mine, o mamica, uncopil, o studenta si un batranel. Clasic, toti se rugau, mai putin copilul care era pentru prima data si habar nu avea ce-l asteapta.
Dintr-odata, aud:
-Titus, nu vrei tu sa imi cobori si sa-mi saruti pi*da?!
Zic hai ca poate ca nu aud bine, poate am inceput sa am halucinatii. Nu e problema, ma fac ca nu e nimic.
-Titus, nu vrei tu sa imi cobori si sa-mi saruti pi*da?!
Fata care il invita pe Titus geme de mama focului. Nu stiu cine e Titus asta, dar deja batranelului ii lucesc ochii. Clar il invidiaza.
Ma uit la doamna mai in varsta si ma gandesc: nebunatica mica, ce sonerie si-a pus la telefon!
-Titus, nu vrei tu sa imi cobori si sa-mi saruti pi*da?!
Mama ii zice baietelului:
-Iesi tu pe afara, Cristinele, ca te cheama mama cand ne vine randul, da?
Tusesc de doua ori si zic asa, ma uit la batranica si ii zic asa, ca si cum ar fi ceva banal, ca si cum ar zbura un porumbel pe afara. De la ea vine, zic!
-Cred ca suna un telefon.
Batranica se uita la mine si zambeste.
-Titus, nu vrei tu sa imi cobori si sa-mi saruti pi*da?!
Mama copilului zice si ea:
-Daca nu va suparati, cine e Titus aici? Ca ii suna telefonul si as vrea sa il bag pe Cristinel inauntru, ca ingheata afara.
Intre timp, fata care il cauta pe Titus a inceput sa urle in bucla:
-Titus, nu vrei tu sa imi cobori si sa-mi saruti pi*da?!
-Titus, nu vrei tu sa imi cobori si sa-mi saruti pi*da?!
-Titus, nu vrei tu sa imi cobori si sa-mi saruti pi*da?!
-Titus, nu vrei tu sa imi cobori si sa-mi saruti pi*da?!
Zic, sigur pe mine:
-Sa scoatem telefoanele, poate vedem care s-a blocat.
Toata lumea cu mainile in sus, cu telefoanele in aer, ca la defilare. Toate cu ecranul stins, mai putin al meu pe care rula o doamna. O blonda. O curva. Cracita toata, dezbracata, cu piciorul stand pe o margine de pat si cu piciorul drept prin bucatarie, de intra si trenul acolo.
-Titus, nu vrei tu sa imi cobori si sa-mi saruti pi*da?!
Mi-a crescut le loc tensiunea, m-am facut rosu ca dracul si stateam asa, cu telefonul in aer, din care urla blonda mea, blocata pe fraza aia. Ca sa ma scot, ca si cum n-am mancat usturoi si nici gura nu miroase, zic:
-Aaaa, am niste prieteni, trimit mesaje pe Whats App.
Si pun capul in barbie, apoi incep sa plang apasat in sinea mea. Ma uit la film cu sonorul mic. Erau niste montaje cu politicieni si, din cand in cand intra blonda lui totus cu replica asta.
-Gataa, l-am sters, era un filmulet, puteti chema copilul. Il chem eu?
La care mamica se uita la mine cu dragoste in privire, ca si cum v-ati uita voi, fratilor, la un cacat de caine, inainte de a-l baga in punga, si zice:
-Lasati, domnu’ Titus, ca poate suna iar.
-A, nu ca era un mesaj. Am un grup cu colegi si sunt doi mai obsedati, mai glumeti…
-Nu e problema, domnu’ Titus, zice si babuta.
In urmatoarele cinci minute ma dau peste cap, ma jur, le explic ca nu ma cheama Titus. Cand par cat de cat a ma crede, rasuflu si eu usurat.
Din cabinet iese asistenta, o minunatie pe la 30 de ani, creata, frumoasa foc. O stiu de vreo 10 ani, la ea fac programare de fiecare data, mai vorbim alea alea… Cand am vazut-o, parca l-am apucat pe Dumnezeu de picior. Macar ea o imi spuna pe nume si isi dau aia seama ca nu sunt Titus. M-am scos!
Creata se uita in hol, zambeste si zice:
-Cine urmeaza? Intati dumneavoastra, doamna Marinescu? Sau il lasati pe domnul Titus, ca vad ca are o urgenta si trebuie sa ajunga undeva?

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”