Spune NU sprancenelor Nike!

Motto: “Si Dumnezeu a zis: romancele astea au chip frumos? Au. Au par frumos? Au. Au corp fain? Au si d-asta.
-Bai, ingerasii mei, prea le-am dat eu romancelor de toate, nu e corect fata de alte natii. Ia puneti voi la fiecare colt de bloc niste saloane din alea unde sa isi faca ele unghii de vrajitoare si sprancene de sperietori de ciori!”

Fetelor, ieri am fost la salon. Lorinel, make-up artistul meu, mi-a spus:

-Amvai, faaatah, sprancenele nike s-au demodat! Nu stiu cum stai asaaa! Acum se poarta sprancenele fishtail! Treci imediat la pensat! Aaaacum!

Vorbea pe nas si i se zbatea o vena pe frunte, simteam ca il bantuie AVC-ul. Nu l-am vazut asa panicat decat cand am intarziat o luna la injectiile cu hialuronic. Iar cand lui Lorinel i se zbate vena, nu comentezi.

Dupa 4 ore, cand a terminat interventia, aratam asa:

Lorinel era in extaz! Fetele de la salon aplaudau! Cand ma indreptam spre masina toate babele se minunau si isi faceau cruce!

Singura problema a ca cei din familia mea sunt niste tarani. Cand am intrat in casa, soacra-mea mi-a dat cu aghiazma in cap si urla „piei, Satana!”. Stiu ca nu ma iubeste, dar Satana inca nu mi-a zis pana acum. Copiii s-au dus la colt si suspinau. Cand incercam sa ma apropii de ei fugeau mancand pamantul. Sotul repeta intruna, de fiecare data cand ma uit la el: „n-am facut nimic, jur, e doar o colega si atat, nu e mai frumoasa ca tine, doar si-a pus implanturi mai mari!”

guest post de Alina Mirt

 

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”