Stiai, tanti? Te guduri frumusel pe langa copilasii aia, avida sa mai strangi trei voturi de la parinti, in timp ce rochia si pantofii pe care le porti costa mai mult decat amenajarea unei toalete intr-o scoala de tara?
1460 de scoli au wc in curte, tanti! Iar tu iti faci campanie electorala in scoli. 1460 de dezastre pe care trebuia sa le repari, pentru care ati avut bani de la noi. Si i-ati folosit pe mariri de pensii speciale, plimbari cu elicopterul si mai stiu eu ce. Si aveti tupeul de a pasi intr-o scoala si a va face campanie electorala!
Vorba unui prieten, Emilian: “Daca o trecea c…rea, unde mergea? La wc-ul din curte sau din elicopter?”
Imi doresc ca fiecare om care a avut putere de decizie in ultimii 30 de ani, sa isi aduca macar o saptamana copiii in scoala din comuna Ungureni, judetul Bacau.
Aceasta este o scoala frecventata de aproximativ 90 de elevi. Acesta este wc-ul scolii.
Oricat ati mari poza, nu o sa gasiti chiuvetele, sapunul si hartia igienica. Pentru ca nu exista!
Daaar, sa remarcam ca e proaspat varuit, cu ocazia inceperii noului an scolar!
Va spun ceva: suntem penibili. Pentru situatii ca asta nu iese nimeni in strada. 90 de elevi ar putea avea o toaleta decenta daca am vinde un Mertzan de popa, daca am lua diurnele nesimtite ale unui parlamentar, pe 6 luni, daca am recuera macar 0,00001% din pagubele coruptilor. Daca…
In timp ce noi ne vaitam toata ziua, 90 de copii merg zilnic la aceasta “toaleta.” Atat. Acum mergeti in toaleta asta si faceti-va poze de campanie, tanti Dancila!
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
