Mi-a spus o prietena, Linda Zeina, ca Vlad Tepes a acceptat sa prezinte o emisiune la Pro tv. Foarte tare.
Am dat si eu zece minute pe Ferma si n-am priceput asa:
1. Ai zice ca totul e pe saracie, pe munca, pe austeritate, pe supravietuire, vaci si oi. Dar, ce sa vezi? Emisiunea se desfasoara intr-una din fostele case ale familiei regale, unde il duceau pe Mihai cand era mic. Frumos, cochet, aranjat. Pai cei mai multi dintre romani ar da orice sa isi faca un concediu pe acolo.
2. Totusi, cine e doamna? Mi-a zis cineva ca e fosta sotie a lui Banica, dar chiar nu il credeam pe Banica atat de batran, incat sa fi trait pe vremea lui Dracula.
3. Ala e parul ei sau e o caciula din aia ruseasca? Daca i-o dai jos, ies randunele?
4. De ce Vlad Tepes accepta totusi un numar atat de mare de operatii estetice, inca ochiul drept sa o ia la vale, iar pometele stang sa urce? Va rog sa imi scuzati lipsa de politete, dar e o nelamurire personala: ce operatie estetica trebuie sa faci ca sa iti cada ochiul drept? Iti faci liposuctie la calcaiul stang?
5. In rest, concurenti foarte misto, reteta clasica: o pitipoanca, vreo doua dive, una pusa sa stea in chhiloti si sa se frece cu aia toata, o doamna, Negoita, care chiar nu are ce cauta acolo, Kamara, Barbulescu, plus niste oameni pe care nu ii cunosc, si un manelist. E unul, Pastrama, care le tot mameleste pe fete, asa cum faceam noi pe la 13 ani, cand le prindeam pe la bairamuri. Cand i se spune ca e grobian, nu intelege. Cand i se spune ca e cocalar manelist, pare ca se bucura. Cand in sfarsit ii spune Barbulescu: “nu se face, ba, asa!”… Pastrama plange. Apoi se retrage intr-un colt si citeste Biblia. Na, lovitura, pentru voi, astia care nu credeati ca si cocalarii e oameni si fiinte sensibile si stie sa citeste!
6. De ce ii spune Ferma? Si nu ii zice: “12 aproape vedete, dintre care de 3 chiar ati auzit, in team building la munte”?
7. Intelege cineva ceva din ce spune fosta nevasta a lui Nastase, printre buze? Adica, Pro tv, acolo e nevoie de subtitrare, fratilor!
8. Practic, emisiunea asta e ca aia cu jungla, ca aia de pe plaja la Kanal D, ca aia de pe insula de pe la Antena 1, cam cu aceleasi vedete, numai ca actiunea se intampla la ferma. Care nu e o ferma, ci o fosta casa regala.
9. Bai, lipseste Daniela Crudu! Nu simtiti? Pacat ca e la concurenta, asta care are rol de parapanta la Pro nu e atat de haioasa.
10. Revin la Vlad Tepes: felicitari, omule, ca ai acceptat provocarea! Era si timpul sa te reinventezi, dar fii atent cu ochiul ala. Dupa ce termini cu prostia aia de emisiune, te rugam frumos sa treci oleaca si pe la Palatul Parlamentului si Guvern. Ramanem datori! Ia cu tine si niste tepuse.
FACEBOOK: Silviu Iliuta
Reducere mare la carti. Sunt bune, desteapta la cap si le dai iubitei cadou de Valentine’s, sperand ca o sa te inteleaga mai bine:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
