Tara de ipocriti.

Emma Zeicescu (TVR) si iubitul ei, Claidiu Popa,  jurnalist la Realitatea, au fost prinsi cu doua tigari “cu resturi vegetale si canabis”, cum zice DIICOT. Se intampla pe 11 august la festivalul Summer Well din Buftea. Acum toate posturile si ziarele astea afiliate la partid, tip Antena 3, au inceput sa dea stirea in bucla si sa o comenteze cu vadita bucurie. Badea zicea ca “drogatii de la #rezist au fost in sfarsit prinsi bla bla..“
Dincolo de prostia celor doi, iar la Emma chiar nu ma asteptam sa se expuna asa, trebuie spus ca oamenii nu faceau trafic, nu corupeau minori, ci fumau porcarii pe gatlejurile lor personale, in scopul distractiei, tot personale. Poate ca le-a dar cineva doua tigari la festival si au zis: hai, ma, sa nu zicem ca n-am facut-o si pe asta! Sau nici macar, conform declaratiei lui Claudiu Popa: “Unul dintre amici avea în rucsac mai multe obiecte ale mele: aparatul foto, încărcătorul pentru acumulatori etc. Jandarmii i-au făcut percheziţie şi au găsit cele două ţigări. Când am văzut că amicul meu este înconjurat de jandarmi, m-am dus şi le-am explicat că în rucsacul respectiv am şi eu câteva lucruri. Amicul le-a explicat, însă, că ţigările îi aparţin. Am ieşit cu toţii şi am stat de vorbă într-un cort, într-un ţarc. În tot acest timp, un colonel în civil filma totul, iar un alt bărbat făcea poze. I-am întrebat de ce filmează şi mi-au spus că imaginile sunt pentru ei, în interes operativ.

Nici măcar nu mi-au cerut buletinul. L-am dat eu, din proprie iniţiativă, pentru că aşa mi s-a părut corect, să mă legitimez. Nu s-a întocmit niciun proces-verbal, nu am fost informat că sunt acuzat de ceva. În cel mai rău caz, puteam avea calitatea de martor, fiindcă amicul meu recunoscuse că ţigările îi aparţin. O scurtă perioadă, cartea mea de identitate a fost luată de un ofiţer, care a dispărut din grup. Când am terminat discuţia – care nu a avut tentă de anchetă, ci de conversaţie liberă –, ne-am întors la festival. Inclusiv amicul meu, care fusese prins cu ţigările în rucsac”.

Si mi-am amintit de vremurile in care Andrei Gheorghe a fost fotografiat fumand marijuana la iesirea dintr-un club. Tot poporul l-a injurat atunci, de parca ar fi fost cel mai mare criminal din istorie. Asta in timp ce avioanele de Amsterdam sunt pline zilnic si cred ca am auzit zeci de povesti care incep cu “mama, ce am facut eu la Amsterdam dupa ce am tras una si am mancat o prajiturica… “ Cati prieteni aveti care au tras un fum la concerte? Multi, as zice, dupa cum se simte mirosul de fiecare data.
Sigur, la noi e ilegal, asa ca vor plati. Dar nu ma pot abtine: pe astia care au un viciu sau care vor doar sa incerce etnobotabice ii blamam, ii injuram, ii aratam cu degetul ca pe niste ordinari, in timp ce mergem la concertele lui Pomohaci. De unde se vede treaba ca in tara asta e mai rau sa fumezi canabis si sa iti faci rau tie, decat sa fii pedofil.
Tare ipocriti mai suntem, ma!

Silviu Iliuta

OFERTA:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”