N-ai inteles nimic. Nimic! Ai crezut pana in ultima clipa ca Romania e mosia ta, ca Moldova e buzunarul tau drept, ca Oltenia e buzunarul de la piept si ca Ardealul e pusculita ta personala.
“Pentru fiecare injuratura, noi am facut un spital!” Ai spus asta in fata a zeci de mii de aplaudaci si nu ti-a crapat obrazul de rusine. Iar gloata aia adusa sa te aplaude pe ulei batea din palme ca la Ceausescu. Dar noi, prostii astia care inca mai deosebim minciuna de adevar, care stim cand un mitoman paranoic o ia razna pe campii, te-am penalizat.
Epoca semidoctilor si sfertodoctilor, promovati de tine la guvernare, a apus. Nu mai vrem prosti si agramati la conducere! Ne-a ajuns cuplul de Ceausesti. Ia-ti secretarele din Videle si cara-te!
Ai pierdut, Liviule! Esti penibil. Chiar daca azi zambeai la televizor, noi stim ca esti cu o mana pe valiza, iar cu alta pe biletul de avion. Te duci…
Si partea buna e ca nici macar nu mai trebuie noi sa facem treaba. De maine incepe lupta in partid. Baietii aia pe care i-ai momit cu functii si fonduri, cu bani dati din buzunarul nostru, te vor manca de viu, ca pe un pui de gaina proaspat oparit. Interlopii din teritoriu te vor pune la protap, acum cand sunt pe cale sa piarda ciolanul. Pentru ca se apropie si parlamentarele, iar acolo va fi dezastru… Olguta iti va infige un bat intre picioare, Codrin te va pune pe gratar, iar lovitura de gratie ti-o va da Firea, care iti va lua tot. Partidul, buzunarele, tot. Iar tu vei privi neputincios de dupa niste gratii, singur si trist, vazand la televizor nunta Irinucai cu alt boss cu bani din partid. Poate mai tanar, poate mai batran, cu siguranta bogat.
Te-ai dus, Liviule! Te-ai dus si tu, ca toti dictatorii. Brusc si brutal. Nu era mai bine sa ramai la tine in sat, sa faci bani indoind berea cu apa?
Te pup, pa, pa!
Cititul desteapta! OFERTA! 3 CARTI=59 de ron. In curand, o noua serie.:)
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
p