Cenusareasa era betiva
Altfel nu ma duce capul. Am intors-o pe toate fetele si nu mi-a rezultat.
Cenusareasa avea doi pantofi care i se potriveau perfect, cum zic si poveste si acest meme.
Si totusi, in ciuda faptului ca ii veneau ca turnati, unul dintre pantofi i-a cazut pe scari.
Acum, ori autorii nu stiu ce inseamna pantofi turnati, ori n-au avut neveste cu 1000 de perechi in dressing. Daca pantofii aia sunt marimea 38 si iti vin ca turnati, nu cad, frate, din picioare! Mai ales daca-i porti pentru prima data.
De ce i-a cazut pantoful Cenusaresei?
La o betie cu baietii ne-au venit urmatoarele explicatii, pentru care ne si cerem scuze:
1. Cenusareasa s-a dezbracat, s-a descaltat si a fugut cu pantofii in mana. Ceea ce e fals, pentru ca in poveste ea si printul nu au ajuns la pozitia orizontala. Si nici macar nu au facut prostii in pozitie verticala, care oricum nu presupunea descaltat.
2. Pantoful o strangea, iar Cenusareasa l-a descaltat. Ceea ce contrazice iar ipoteza, pentru ca „pantoful ii venea perfect”.
3. Cenusareasa a „scapat” pantoful intentionat. Sunt de acord cu aceasta afirmatie. Parsiva, desi e descrisa ca ingenua, fata a lasat pantoful pe trepte, ca o carte de vizita. „Uite, ma, printisorul, sa ai si tu ceva de la mine si sa ti se faca dor si sa ma cauti!”
4. Cenusareasa era betiva.
O ipoteza extrem de plauzibila, mai ales ca, fiind fata saraca, nu era obisnuita cu bauturile alcoolice de la palat. Nici cu mancare, dar asta e alta poveste. Asa ca eu si prietenii mei o banuim ca dupa o sampanie, o bere si niste vin, a uitat de ea si a inceput sa se descalte in drum spre masina.
Cati n-ati patit asta? Eu am nimerit asa si in alta masina, dar asta e alta discutie.
Concluzie: povestea ne minte, nu mai credeti in povesti, printesele sunt parsive! Cenusareasa era hotomana sau o betiva de cursa scurta.
Asa ca, daca vreti sa cautati printese, nu mai mergeti la palat, la bal. Mergeti la puscarie la Targsor, unde stau hotomanele, sau cautati bine pe sub mese, in birturi. Acolo stau ele.
Am fi demonstrate si ca Alba ca Zapada si celelalte printese trag la masea, dar a venit ora inchiderii si ne-au trimis acasa.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
In concluzie: TOTI CEI CARE NU SUNT CA NOI SUNT IMPOTRIVA NOASTRA SI TREBUIE LICHIDATI. LEGILE VECHI TREBUIE SA DISPARA! (nicio legatura cu Legile Justitiei)
PATRU PICIOARE=BINE. DOUA PICIOARE=RAU
In societatea de azi cei mai buni votanti sunt betivii si zombie, deci numai bipezi nu sunt. (Tot fara legatura cu Orwell, nu?)
Porcii, sprijiniti de animale, reusesc sa cucereasca ferma. Ii schimba si numele in Ferma Animalelor.
Si au trait animnalele linistite, lenese si puturoase, sub conducerea lui Napoleon si a lui Snowball, pana intr-o zi, cand cei doi porci , imbatati de putere, incep sa se certe intre ei. (Fara legatura cu ce s-a intamplat cu Dragnea si, pe rand, Grindeanu si Tudose).
In timp ce Napoleon vrea sa contruiasca o moara, Snowball incearca sa faca afaceri si sa se asocieze cu un om: Whymper. E prima tradare. Apoi Napoleon incepe sa vanda produsele fermei altor ferme din apropiere (fara legatura cu fabricile si padurile Romaniei de azi), distruge moara construita de animalele sale si devine un mic dicatator. Devine un fel de domnul Jones-porc.
Napoleon incepe razboiul cu Snowball, ii executa public pe aliatii acestuia (pe viu, nu in CEx), se apuca de cultivat orz pentru fabricat bere, incalcand perceptual: NICIUN ANIMAL NU VA PUNE GURA PE BAUTURA.
NAPOLEON a invins! Si nu, n-a avut nevoie de un CEx si de un vot in Parlament pentru asta.
Porcii si cainii s-au inmultit foarte mult la ferma. Porcii, fiindca erau aliatii lui Napoleon, cainii fiindca ii pazeau pe porci. (Porcii nu mai aveau incredere in SPP?)
Cu timpul, porcii incep sa se imbrace ca oamenii, sa bea, sa fumeze, sa organizeze dineuri elegante, sa capete toate obiceiurile acestora. Celelalte animale au ramas ca si in vremea domnului Jones: sclave. Numai ca dictatorul cel nou era mult mai rau, mult mai pus pe capatuiala si pe furat.
Dupa o vreme, concluzia animalelor de la ferma a fost: NE ERA MAI BINE CU OAMENII.
Cum spuneam, fara absolut nico legatura cu ce traim azi. Dar cine n-a citit Orwell habar nu are ce traieste acum si, mai ales, ce va urma.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
<blockquote
