Am vazut in Jurnalul de Arges ca angajatii Primariei Bascov au cheltuit un miliard de lei vechi (20 000 de Euro) pe SMS-uri. Ei au pompat banii astia in conturile Pro tv, sustinandu-si prin voturi ansamblurile „Zestrea Budureștii” din Bihor și „Doina Cârcinovului”, de la Priboieni.
„Purtătorul de cuvânt al PNL, Gelu Tofan a făcut cunoscut în conferința de presă a partidului că prima factură, de 200 de milioane de lei, pentru SMS-urile din semifinală deja a ajuns la Bascov și vor urma și altele luna viitoare. Cum proiectul promovat de primarul Gheorghe Stancu a picat, rămâne de văzut cine va da banii. Mai trebuie spus că angajații Primăriei Bascov au trimis mesaje la Pro TV de pe telefoanele de serviciu pentru a vota ansamblul Doina Bascovului, ba se spune că au avut chiar normă de trimis sms-uri de fiecare persoană. La prețul de 25 eurocenți unul!”
Mie mi se pare foarte frumos sa arunci 20 000 de Euro pe SMS-uri, ca sa castige Florica a lui Priboi din varful dealului, care joaca si canta la ansamblu’. Pe ce voiati sa arunce miliardul asta? Pe canalizare? Ar fi fost de rahat, pe bune! Sau cu rahat. Cum sa bagi banii in ceva pe care curge rahatul.
Ori ati fi vrut sa asfalteze o straduta prin Bascov? Da’ voi va ganditi ce spuneti? Cum sa danseze Florica pe sosea? Cat de urat ar fi ca ea, cu ie, cu fusta lunga, cu brau si opinci sa danseze in mijlocul soselei, ca nebuna?! Nu e mai frumos sa danseze ea pe iarba, intre floricele. cu oile barsane alaturi?
Sau ati fi vrut, ca nebunii, ca primarul sa doteze o maternitate? Si dimineata, cand primarul isi bea cafeaua si deschide radioul pe Antena Satelor cine ii canta acolo? Asistenta de la Maternitate? Mi se pare ca deja sunteti absolut obraznici!
Domnule primar din Bascov, eu va sustin, sunteti idolul meu in viata, primul dupa John Lennon care nu mai e, si cred ca ati procedat corect consumand banii primariei pe SMS la Maruta. Daomna Andra o sa se bucure nespus.
Inca nu mi-am dat seama daca Florica dansatoarea este ruda cu primarul, este fata unui prieten sau doar gagica lui. Dar simt ca o sa aflam repejos. Intre timp, conturile Pro tv s-au umflat cu un miliard. Subtire, as zice. Sa vedeti cand o juca hora Florica la Romanii au Talent. S-a dus naibii bugetul pe zece ani!
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
