Trezirea, Ecaterinoooo!

Ecaterina Andronescu: “Fiecare elev să aibă un laptop și în fiecare clasă să existe o tablă inteligentă”.
Asta ca sa vedeti cat de rupti sunt astia de realitate. La „fiecare copil ar trebui sa aiba parintii in tara!” nu v-ati gandit, nu?!
Altfel ii vad pe copii cu laptopul in brate, carat 3 km pe jos prin noroaie pana la scoala. Sau cu tableta, iarna, pe wc-ul cu turturi din fundul curtii. Dar cu hartie igienica parfumata, cu motive florale pe ea si cu miros de piersicuta,
Ecaterino, trezirea, soro! Mai vino prin Romania, mai iesi naibii din casa!

 

Ecaterinoooo,
iti si va doresc ca fiecare om care a avut putere de decizie in ultimii 30 de ani, sa isi aduca macar o saptamana copiii in scoala din comuna Ungureni, judetul Bacau.

Aceasta este o scoala frecventata de aproximativ 90 de elevi. Acesta este wc scolii.

Oricat ati mari poza, nu o sa gasiti chiuvetele, sapunul si hartia igienica. Pentru ca nu exista!

Daaar, sa remarcam ca e proaspat varuit, cu ocazia inceperii noului an scolar!

Va spun ceva: suntem penibili. Pentru situatii ca asta nu iese nimeni in strada. 90 de elevi ar putea avea o toaleta decenta daca am vinde un Mertzan de popa, daca am lua diurnele nesimtite ale unui parlamentar, pe 6 luni, daca  am recuera macar 0,00001% din pagubele coruptilor. Daca…

In timp ce noi ne vaitam toata ziua, 90 de copii merg zilnic la aceasta “toaleta.” Atat.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”