Trump e convins ca Luna face parte din Marte. Dancila confirma!
Noile carti, cu love, fun si ardei iute, de aici. Doua volume=49 de lei.
Tu, daca esti in SUA, ai o functie de conducere in fabrica, la spalatorie, unde vrei tu, si o iei cucu la cap, aia isi pun serios problema sa te dea afara. Daca esti imbecil cu acte, bati campii in stil mare, americanii te pun presedinte. Trump e convins ca Luna face parte din Marte. Nici mai mult, nici mai putin.
Ne amintim ce zicea un profesor al sau:
Iata mesajul Vioricai Dancila: “Domnu-le Trump eu am zis acelasi lucru acum 45 de ani la scuala la ora de geografie sau ceva. Numi amintesc. Si profesorul de atunci care nu ma placea ca ieream desteapta mia dat nota 4, stai jos viorico nu e bine si am plans. Nu e normal sa faca asa. Acum cad ca ati dat informatia si mia tradus cineva. Eu am fost plecata la UE si nu sunt la curent chiar cu tot, dar va zic ca am fost fiarta un trimestru intreg si consider ca trebuir sa mi se dea nota 4 inapoi adica sa se anuleze si sa imi iasa si mie media 6. Domnul Trump au descoperit cunva si ca Soarele e mic cat o minge de folbal sau inca nu? Ca toata lumea zicea ca e mare. Hehe!”
Cititul desteapta!!! 3 carti=59 de lei. Oferta! Click pe poza:
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii. M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi. I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa. Mătuşa ta mi-a zis: – Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie! Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani. NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău. NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum. Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu. Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica. Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele. – Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat: – Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah! Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră. Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
