Nu stiu daca voi credeti in Apocalipsa, avertismente divine, numerelogie, Satana si alte trebuiri din astea, dar eu va spun: potrivit declaratiei de avere, Toader Tudorel are SASE terneuri. Toate prin Vrancea. Potrivit aceleiasi declaratii, distinsul domn cu neg are SASE case, unele prin Vrancea, altele prin Iasi. Si, ca sa fie treaba treaba, el incaseaza lunar o pensie de SASE MII de ieuro.
Pe langa banii astia, mai aduna salarii bunicele in calitatea de profesor la Iasi, dar si de la Consiliul Superior al Magistraturii. In total, omul mai adauga SASE MII de ieuro pe luna.
Total lunar Tudorel=aproximativ 12 000 de ieuroi/luna.
Acum va zic asa, in afara de faptul ca are si SASE negi pe fata:
1. Salariul Presedintelui Romaniei, ales de vreo 7 milioane de oameni, este de 12 200 RON NET, 17 400 brut. Adica vreo 2600 de euro in mana, mai, domnilor!
2. Prim-Ministrul Romaniei incaseaza 16 675 de ron brut, iar un ministru 15 225. Presedintele Senatului si cel al Camerei Deputatilor incaseaza 15 675 brut.
3. Toader Tudorel casstiga din salarii si pensie de vreo 5 ori cat castiga Iohannis din salariu de presedinte. De aici si energia pe care o consuma Tudorel la munca, se cinci ori mai mare decat a presedintelui.
Cel mai bine platit om de catre Statul Roman ramane presedintele ASF. Poate nici n-ati auzit de asta, dat nu prea conteaza. Omul asta are, stati jos, 70 571 de ron pe LUNA. Si pe Pamant la fel. De patru ori mai mult decat Iohannis.
Acum va intreb: cine a facut grilele astea de salarizare? Daca ar lucre la privat si ar da unui sef de department un salariu de patru ori mai mare decat al CEO-ului, ar fi dat afara? Eu l-as lua in suture pe scari.
Pai atunci, facand abstractie de persoanele agramate sau adormite din functii, de ce nu votam toti la alegeri sa cine sa fie seful ASF si cine sa primeasca pensie babana ca Tudorel. Pai daca astia sunt cei mai bine platiti de catre Statul Roman, inseamna ca ii considera cei mai importanti. Ce ne mai ostenim aiurea sa alegem deputati si presedinti? Sa alegem Tudorei!
OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
