Tudorele, esti cea mai tare comedie!

LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK, paginile:Silviu Iliuta–cronicipebune

Tudorele, eram prost acum o saptamana, iarta-ma! Ti-am zis ca ma omori cu raportul tau, dar greseam ca un copil caruia ii dai pentru prima data inghetata, iar el asteapta ceva cald si se stramba. Nu eram pregatitit, Tudorele!
Azi, cand ai aparut la CSM, la confruntarea cu Kovesi, in familia mea a fost sarbatoare. Tata a zis ca n-a mai ras atunci de pe vremea cand se uita Iliescu vorbind in engleza.
Cand ai bagat-o pe aia cu „eu maine nu vreau sa ma prezint, dar nu mi-ati trimis si mie raportul de informare cu care ar trebui sa ma prezint maine, cand nu vreau sa ma prezint”… matusa-mea a renuntat la emisiunea aia cu nurori si nunti. A venit cu telul in mana, din bucatarie, si ii curgeau lacrimile in bezele. Nu stiu daca iti dai seama ce inseamna asta, Tudorele, dar matusa mea nu a renuntat la emisiunea aia nici cand am strigat toti, ca sa o speriem:
-Cutremur! Fugim!
N-a fugit! A zis ca poate sa mai astepte o ora, ca nu cade casa. Si acum ai facut-o sa rada, Tudorele. Iar noi mancam bezele sarate, dar nu imi pare rau!

Tata a zis ca avea un verisor mai prostut la tara, chiar prostut bine ca acum a ajuns parlamentar, iar el stia o poezie despre un iepuras. Orice il intrebau profesorii pe la Istorie, Matematica sau altceva, el baga poezia cu iepurasul. „Si codita lui cea roasa/ Puf, puf puf, cea mai frumoasa!”
Asa si tu, Tudorele! Nu conteaza ca aproape toti oamenii normali la cap au ras de tine dupa raportul ala televizat. Deloc! Tu muti muntii, Tudorele! Tu ai mai venit o data si ai spus exact aceleasi tampenii, exact la fel. E poezia ta cu iepurasul, nu trebuie sa renunti la ea niciodata!
Cand te-ai votat singur, adica s-a votat cu 6-1 ca raportul tau este o porcarie, tu ai fost acel UNU, Tudorele! Tu te-ai votat pentru ca ai crezut in tine! Asta e spiritul! Daca stiam ca pot sa ma votez singur, pai nu aveam eu numai note de 10 la teze toata viata? Sau macar imi dadea profu’ nota 2, eu imi dadeam 10 si treceam clasa lejer,  fara sa invat.
Cand iti demonta Kovesi acuzatiile punct cu punct mi s-a facut mila de tine. Te scosese la tabla profesorul de Engleza, iar tu erai maxim la nivelul Olgutei sau al lui Carmen Dan. Codruta ar fi o profesoara rea, Tudorele, am urat-o in momentele alea ca si-a batut joc de tine. Cand ai un elev mai slabut il ajuti, nu iti bati joc de el in halul asta! Eu nici pe presul de la intrare nu ma sterg asa cum s-a sters ea pe tine. Si crede-ma, eu ma sterg bine pe talpi, apasat, de cateva ori, ca altfel iau bataie.
In rest, pastreaza poezia cu iepurasul, eu as plati bilet oricand sa te vad intr-un club bucurestean de Stand Up. Sau chiar pe Litoral, la Neptun, la Gradina de Vara. Micutzul si aia sunt pistol cu apa pe langa tine.

In caz ca vrei sa stii de strabunica mea, iti spun ca ea doarme fericita. De la ultima conferinta de presa, aia cu ziaristii, nu s-a mai trezit. Ai efectul asta asupra ei. Cat despre ficusul meu din bucatarie, pe care l-ai terminat psihic de plictiseala, trebuie sa iti spun ca si-a mai revenit si are chiar o frunza verde. Daca il mai duc la 2-3 show-uri de Stand Up cu tine, presimt ca iese din ghiveci si cere alegeri anticipate.

Acest text se poate prelua in limita a maxim 300 de carcatere, cu citarea sursei.

Silviu Iliuta-Facebook
Citeste si : „SORICELUL CONFUZ DE LA KAUFLAND.”

PS: Asa as vrea sa-mi raspunda Tudorel.

Daca ai idei din astea cu LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK, paginile sunt Silviu Iliuta–cronicipeb

FRAGMENT:

”La 40 si putin de ani esti fix la jumatate. Nedefinit.
Prea tanar pentru a plange sau rade la amintiri. Si prea batran ca sa nu ai mii de amintiri la care sa iti vina sa plangi sau sa razi.
La 40 de ani esti jumatate armasar si jumatate martoaga. Desi in mintea ta te crezi inca un armasar, copiii incep sa te vada ca pe o martoaga.
E dubios.
Cea mai trista zi a vietii mele de pana acum, in ceea ce priveste varsta, a fost acum cateva veri, prin 2015, cand urcam intr-un lift cu o fata superba. Cam 20 de ani, model pe orice podium al lumii, dar nu din ala uscat si ofilit, mirosind extraordinar, bucle blonde, fusta scurta, picioare pana la Cer si ochi de caprioara flamanda. Genul cu care ai vrea sa stai doua ore in lift, apoi sa schimbati numere de telefon.
-Sarutmana, domnule!
Si te loveste! Prima lovitura de ciocan vine in moalele capului.
Doare.
-Buna.
-Eu sunt fata lui Relu, nu ma recunoasteti? Caut un apartament in zona. Eram mica atunci cand ne-am mutat din cartier. Stateati la mansarda, la casa de peste drum, iar eu la blocul de langa.
A doua lovitura este direct in organul genital. Tare, drept la tinta.
Brusc, iti dai seama ca, oricat de armasar te-ai crede, ai 40 de ani de istorie in spate. Pruncii pe care ii vedeai acum aproape 20 de ani au intrat la Facultate si iti zic „sarutmana, nenea”?
-Domnule, mergeati la strand cu mine si cu tata, pana sa ne mutam. Mai stiti? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitura. Caprioara a lovit drept in suflet, cu cel mai ascutit cutit care s-a inventat vreodata: cuvantul.
-E bine! Hai la noi, o sa e bucure sa te vada.
-Vin! Cum sa nu! Ce imi placea cand ma dadeati in leagan!
La 40 de ani, incepi sa te hranesti din amintiri.
Mintea ta face, fara sa vrei, primul pas spre „ce bine era pe vremea mea!”
-Hai, intra! Cred ca mai avem cacao cu lapte.”
CARTI, DE AICI.