-
- Cine e baiatul asta? Un politician atent cu aalegatorii, asa cum sunt multi pesedei.
- Baiatul asta, Mitraliera, probabil cu un IQ mai mic decat gardul viloacei sale, crede ca nu e bine sa mearga Codruta la Parchetul European.
Politicienii astia sa le vorbeasca, sa le asculte păsurile si sa le rezolve problemele.
Tot ce am scris mai sus e perfect adevarat! Daca ne referim la alta ţară.
In Romania, daca ii scrii unui parlamentar s-ar putea sa te trezesti cu raspunsul asta:
Sau la asta:
El, domnul din bula aceea mititică, este Catalin Radulescu, deputat PSD de Arges, condamnat la 1 an şi 6 luni închisoare cu suspendare pentru mită.
Se pare ca bula este direct proportionala cu marimea creierul domnului deputat si invers proportionala cu nesimtirea.
(Rog pe cineva sa ii traduca asta. L-ar ajuta un crochiu. Rog pe altcineva sa ii traduca si cuvantul „crochiu”.)
In timpul liber, si se pare ca are destul, ghertoiul de Parlament le raspunde celor care ii dau mesaje:
Rugaminti:
1. Data viitoare nu mai votati PSD, partid care l-a pus pe liste pe acest…. (completati voi)
2. Daca tot votati PSD si nu va puteti abtine, macar aveti grija sa nu fie baiatu’ asta pe liste.
Cat despre Mitraliera: tu ne faci de ras, ma! Ca existi.
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
. Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru v 
