La numai 200 de metri de situl arheologic Alexandria, pe locul unui fost fort roman a fost descoperita statuia lui Alexandrius Teleormanus Infractorius Coruptus. Bustul dateaza din anul 220 en, face parte din curentul Shpahasin Timpuriu si reprezinta un barbat la 55-60 de ani, seful unei bande de hoti, intr-o pozitie reprezentativa: comandand ceva. O bere, o friptura, o trupa de jandarmi.
Este prima atestare ducumentara a faptului ca aceeasi gasca care conduce si azi isi are originile acum 1800 de ani. Langa Infractorius Teleormanus Coruptus a fost dezgropat si un grup statuar reprezentand zece femei la picioarele lui Teleormanus: una ii saruta picioarele, alta i le spala, a treia ii curate pantofii, a patra ii duce masina la spalatorie, iar Carmen Danus a fost gasita cu buzele lipite de talpa lui Infractorius. Celelalte femei doar stau cu capetele plecate si asculta ce le spune capetenia. In planul doi, pe fresce, a fost descoperita o forma de viata fara par, despre care se crede ca a fost un fel de om, avand inscriptia: “Codrinus Stefanescus”. Iar pe alta fresca este o inscriptie: “Am casetes cu vois facnadus sexus analus.” Nu se stie exact cui apartine.
S-a gasit si o inscriptie, datand tot din anul 220: “Furamus totus, nu lasamus nimicas pentrus altii.” Inca se lucreaza la traducerea ei.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
