.
Peste cativa ani, pe masa de operatie a unui spital din Romania va avea loc urmatorul dialog:
-Ce-mi faceti acum, domnu’ doctor?
-O anestezie generala…
-A, nu, as vrea sa incercam ceva alternativ sa adorm, sa ma amorteasca. Niste ulei esential de
brusture si coada de musetel, doua lingurite Dotera, astea ma adorm..
-Dupa care fac o incizie sa scoatem chistul…
-A, nu, nu incizie, doctore! Aici gresesti! Sa incercam sa punem muzica tibetana, aprindem doua beculete, iar in timpul asta sa imi ungeti ceafa cu crema aia de aloe din geanta mea, apoi imi dati pastilele homeopate care elimina tot ce e rau. Si prafurile alea de detox, dom’ doctor, mai repede! Plus uleiul esential de rapita pe la nas, ma calmeaza. Da’ pentru ce ziceati ca ma operati?
-Sa scoatem chistul…
-Aaa, hai, dom’le ca ma ridic si plec, pentru vrajeala asta m-ai deranjat? Toata lumea stie ca nu exista chisturi, mai terminati dreaq cu vrajeala voastra de Medicina care vreti doar sa luati bani de la Guvern. Ptiu, scarbelor! M-ati facut sa ma enervez si trebuie sa ma calmez cu o lingura dubla de ulei esential de rucola!
Azi mi-a vorbit un barbat despre uleiurile esentiale. La orice boala existenta pe lumea asta, mi-a spus el, e un ulei care o invinge! Ai pneumonie? Nu trebuie sa mai mergi ca prostul la medic, sa te iradiezi cu tor felul de cacaturi de raze (exprimarea lui), sa dai banii pe medicamente! E suficient sa o gasesti pe tanti aia care printre muraturi si dat cu mopul a absolvit renumita Facultate de Uleiuri Esentiale pe un grup de Facebook. Le-a consumat, iar acum are grupul ei si le vinde altora. Covid? Rahat! Pai tu de ce crezi ca n-am eu Covid? Bambus! Ulei de bambus, trei lingurite! Orice boala ai avea, mi-a explicat omu’, trebuie doar sa stii sa o gasesti pe doamna care are grupul ca sa iti vanda sticluta aia care invinge orice. Practic, nemuritor te face, daca nu cumva inghiti din greseala cu totul o sticluta din aia, se sparge in tine si comiti o sinucidere cu supradoza de ulei de pastarnac.
Vezi ca esti rosu la fata, mi-a zis, ar merge niste ulei de rubarba dimineata, pe nemancate. Ia si de rapita!
Omul, tinichigiu auto de vreo 20 de ani, e bransat acum la reteaua nationala a uleiurilor si, dupa ce mai repara 3-4 bare de masina, ajunge doctor Honoris Causa si se lasa de fiare pentru ca probabil va avea grupul lui de Facebook, isi va lua halatul de medic pe umeri, isi va pune craciu in ligheanul cu ulei de menta, isi va trage steroscopul la gat (doar pentru aspect, nu ii zice stetoscop, da’ toata viata si-a dorit sa ajunga medic), apoi va incepe consultatiile si va prescrie sticlute.
Am plecat de la el, dar am ramas cu doua probleme nerezolvate:
1. unde gasesc si eu un tinichigiu nou si mai putin bou?
2. ce ulei din asta ma scapa de tampiti? In sensul in care chiar n-as mai vrea sa ii intalnesc.
