Ultima ora: Dancila s-a inchis in cladirea guvernului!

Iata declaratia portarului de la Palatul Victoria:

“S-a mai intamplat si pana acum. Odata, doamna Dancila a ramas inchisa in garderoba, printre haine. Adormit acolo pentru ca nu gasea clanta usii. Am scos-o eu a doua zi si i-am spus ca garderoba are perdeluta si nu usa.

Altadata s-a incuiat in biroul sau, dupa ce niste stilisti platiti de guvern i-au schimbat freza de nasica si i-au aruncat rochia din material inflorat de draperie, iar ei i-a fost rusine sa iasa pe strada in taior.

Ce sa va zic? Acum mi s-a parut altfel. A primit un telefon de la domnul Liviu si a inceput sa planga. Cred ca i-a spus ca ar trebui sa paraseasca cladirea si sa plece acasa, la Videle. Plange de nervi, saraca! Imi povestea intr-o seara, zice: “bre, nea Tache, orice om ii place sa calatoreste prin lume, sa mananca chestii bune, sa se intalneasca cu prsedinti straini, in special cu Papa, sa  vada tari noi, in special Brasov si Cluj. Acum cine mai ma plimba pe mine daca nu o sa mai fiu?”

Asa ca eu, nea Tache, fac un apel la toata lumea sa o lase si pe doamna Viorica premier. Adica sa se prefaca, sa ii dea si ei acolo o masina care sa o plimbe prin Oradea, prin Arad, unde sa se intalneasca cu niste bodyguarzi sau cineva in costum. Ea o sa creada ca e in tari straine si ca se vede cu presedinti. Va rog eu!

Acum ma duc sa o iau de unde e, ca ea crede ca s-a incuiat in toaleta din birou, dar saracuta s-a inchis in ghereta mea de la poarta.”

OFERTA! 3 CARTI=59 de lei.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”