Prietene, e 1 Martie, iar tu trebuie in continuare sa sarbatoresti femeile.
Te epilezi?
Petreci ore in sir prin saloane ca sa iti dai jos parul de pe picioare?
A, nu, ca nu e nimic rau, stai linistit! Doar ca azi, de Martisor, ar trebui sa fie si ziua ta, nu numai a fetelor. Te supui acestui supliciu, iar vecinii ii duc in continuare martisor iubitei tale. Si tie nu! Asa ceva nu e normal!
Esti un barbat modern, nu ca noi, astia parosi si nepensati. Tu petreci ore in sir prin saloanele de epilare definitiva, iar astia nu iti aduc un amarat de martisor!
In continuare trebuie sa sarbatorest femeile de 1 Martie, cand tu faci exact ce fac ele, numai ca nu nasti. Seara la culcare te ungi cu toate cremele si cremutele antirid? Pui o masca si sa te bagi in patut. Nu inainte de a aplica un balsam pe buzite.
Trebuie sa te trezesti devreme ca ai ora la coafor ca sa iti faci o codita? Apoi mergi la pensat sprancene, nu?
Ei, pune un castravecior pe ochi si fa nani!
Ai pantaloni mulati care iti lasa la vedere gleznele fine? Aici e si un pericol, am citit eu prin presa, cica e posibil sa racesti la ovare. Dar asta spun oamenii rai, nu eu. Eu cred ca trece cu aspirina.
Ai observat ce bine iti pun in evidenta linia piciorului? Ai craci ca de dansatoare.
Toti se uita la ei pe strada si te fluiera.
Parul are o suvita rebela si nebuna ce zboara de sub palariuta pe care ai imprumutat-o de la prietena ta?
Nu, ca e o palariuta frumoasa, serios acum! Nu inteleg de ce n-ar merge atasat un snurulet rosu de martisor la ea. Si un fluturas colorat.
Ai pantaloni din aia care seamana cu fustita?
Pfff, perfect, frate! Barbat adevarat.
Stii ce se asorteaza la ei? O poseta din aia de barbati!
Am auzit ca au iesit acum alea roz cu carouri mov. Superbe!
Cat despre tricouri… Inflorate, mulate si cu decolteu, nu? Cat mai multe floricele veseleeeee.
Si o vesta din aia stramta.
Iti dai seama cum s-ar vedea parul de pe piept daca ai mai avea par pe piept? Sau macar piept?
Lasa, e bine ca se vede macar buricul.
Barbate, daca ti se intampla toate astea, am o veste naspa pentru tine:
MERITI un martisor! 1 Martie e si ziua ta! Asa cum de 8 martie ar trebui sa te sarbatoresti negresit!
PS: Maine, uita-te in oglinda, apoi, te rog eu, fa-ti o programare la ginecolog. Cu barba aia nu pacalesti pe nimeni!
E posibil sa fii insarcinat.
Vand sau inchiriez vecin:
-stare buna, an fabricatie pe undeva prin 1955;
-nu necesita imbunatatiri majore (doar mici reparatii la cutia craniana);
-indragostit de muzica buna, de artistii straini (in special de francezii cu numele Jean);
-ii plac plimbarile lungi (prin casa)este muncitor (ii place mult sa dea gauri), nu bea foarte mult alcool (in somn), este curat, isi duce singur gunoiul (la usa mea) si raspunde la numele de Nea Costache (cand e treaz). Sau dau la schimb pe doua vecine mai mici, fabricate prin ‘80 (suedeze).
Rog seriozitate (sau macar numarul unui racket).
Silviu Iliuta
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
CA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
<blockquote
