Un idiot mazgaleste Coloana Infinitului

Coloana Infinitului, Targu Jiu. O frantuzoaica ma cearta de 30 de minute ca am avut tupeul sa ii spun ca Brancusi este român. Nu mai am putere, o las sa bolboroseasca singura in franceza, apoi, cand se opreste, ii zic: „Sa stiti ca este român!” Incepe un nou discurs torential despre Franta si artistii care daca ajung acolo devin francezi, etc…„Vive la France!” Ma salveaza un japonez, ghidul altor 30-40 de asiatici, descalecati dintr-un autocar. Seamana cu niste pinguini-fotografi in pelerine rosii. „De tzintzi ani vin la Coloana Infinitului”, imi zice ghidul. „Cu chinezi, japonezi…” Il respect enorm pe artistul roman Ady Brancusi!” Cand aude cuvantul „român”, frantuzoaica trage niste injuraturi la adresa asiaticilor inculti. Cand aud cuvantul Ady, simt nevoia sa il corectez: „Constantin!” Japonezul ma masoara din cap pina in picioare, apoi le spune cateva vorbe omuletilor rosii. Acestia se opresc din pozat, ma privesc si izbucnesc in ras. 40 de pinguini rosii pusi pe un ras sanatos. Privesc in spatele meu. Nici naiba,..doar un caine adormit langa o banca. In stanga…nimic. In dreapta..un porumbel. De mine rad. „Am pasta de dinti pe barba? Mi se mai intampla.”, il intreb pe ghid. „Nu, le-am spus eu ca un român nu stie ca pe romanul Brancusi il cheama Ady.” Frantuzoaica a clacat. Pleaca lasand in urma ei mult „merde”. „E Costantin”, zic. Pinguinul rosu cu functie de ghid ma ia de mana cu aerul unui profesor. M-am simtit elevul maestrului Zen, care urmeaza sa fie invatat ceva important. Ocolim coloana si imi arata: MARE, ZGARIAT IN SUPRAFATA METALICA, APOI INGROSAT CU UN MARKER NEGRU, PE COLOANA INFINITULUI SCRIE: ADY!” Ma uit la pinguin. Are un ranjet satisfacut pe fata, ca si cum tocmai i-a aratat ucenicului sau o mare taina. Lectia 59 Kung Fu: „Cauta si descopera infinitul” „De CEL PUTIN cinci ani este asa!”, imi zice in engleza maestrul. Numai ca ucenicul are ochii bulbucati si o fata perplexa. Patruzeci de minute mi-a luat sa-l conving pe japonez ca Ady e un idiot care si-a scris numele pe o opera de arta! Patruzeci de minute si doua beri. La final, pinguinii au acceptat, dupa ce au consultat internetul, ca exista o posibilitate ca pe Brancusi sa il cheme Constantin. Si ca Ady e doar un cretin care si-a zgariat numele pe Coloana. Ady, daca vezi acest mesaj vreau sa iti spun doua lucruri: 1. Vreau sa te cunosc si sa te rog frumos sa stergi cu limba ce ai scris acolo. E zgariat adanc, o sa iti ia ani buni. Zeci. Apoi, cand termini, sa continui sa stergi inimioarele si toate scrierile inteligente „Fane+Maria=LOVE „de pe toate monumentele din Romania. 2. Daca mai ai nevoie de ajutor, ia-i, te rog, si pe parazitii care au in grija monumentul. L-au lasat nepazit, neincercuit si neprotejat de giboni ca tine. Sayonara!
 

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”