- Caciula flocoasa a Gabrielei este urmare a imperecherii dintre un iepure blanos si un cuib de randunele. Totusi, inexplicabil, de cand apartine doamnei Firea, iepurele a turbat si refuza sa-si vada puiul.
2. Gabriela este un suflet milos. Caciula flocoasa pe care o vedeti a fost salvata de Gabi dintr-un adapost pentru caciuli maidaneze si era aproape sa fie eutanasiata.
3. Stiati ca aceste caciuli flocoase, atunci cand sunt mangaiate pe eticheta, incep sa toarca? Iar ele sunt cu atat mai fericite, cu cat le hranesti cu mancare din conserve speciale pentru caciuli.
4. Daca le hranesti bine, aceste caciuli pot ajunge la maturitate chiar si haine de blana.
5. Stiai ca aceste caciuli se dreseaza? Daca esti atat de nebun, incat sa dai sute de Euro sau pe asa ceva, de ce nu ai fi la fel de fraiera, incat sa dai 200 de lei pe o sedinta de dresaj?
6. Daca observi ca iti naparleste caciula, trebuie sa ii cumperi imediat granule cu ulei de peste si ii bagi pe gat cu forta de 3 ori pe zi. Daca va continua sa naparleasca, s-ar putea sa fie pe fond de stres si trebuie dusa de urgenta la psihologul de caciuli.
7. „O fi caciula roscata, dar ea tot blonda ramane”- Simina Maris
Paginile mele de Facebook : Silviu Iliuta–cronicipebune
8. „Daca vreti sa cumparati, taraba de la care a luat doamna Firea caciula e la Bran, intre aceea cu chiloti tricotati manual cu Arsenie Boca si hublouri de submarin.”-Dorin Ciobica
9. „Singurul lucru mai reusit decat caciula flocoasa a Gabrielei este freza Olgutei.”
10. „Eu sper sa fie o caciula exact ca stapana! Artificiala, la asta ma refer.” Lalena Silivai, Alexandrina Oprisan
11. Caciula Gabrielei are o sora, care traieste la Moscova.
12. Se pare ca doamna Firea a primit mai multe caciuli blanoase, drept pesches. Toate sunt marca OTOKAR.
13. Caciula doamnei Firea nu face paduchi! Pentru ca au si paduchii mandria lor.
14. „Nu este adevarat ca in caciula mea se ascunde o veverita!” a declarant doamna Firea. Daca vreti, o scot de pe cap si il puteti intreba pe jder.
15. Caciulile flocoase se inmultesc. Asa se nasc UGG-urile. Din imperecherea unei caciuli flocoase a unei perechi de papusi flocosi, se naste freza Olgutei.
16. “Cand iti cumperi o astfel de caciula, ai si o mare responsabilitate”, ne-a declarant doamna Firea. „Eu o duc la coafor de doua ori pe saptamana, altfel face matreata.”
Paginile mele de Facebook pentru poze cu catei:): Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
<blockquote
