Cunoscutul site de filme pentru oameni care iubesc lucrul manual, Po*nhub, a decis sa introduca o categorie speciala: „Toader Tudorel, omul care a f*tut intreg sistemul de Justitie.”
Cum functioneaza treaba asta? (sursa poza: @depenet)
Daca esti singur acasa, sa zicem, si ti-e dor de soacra ta cea cicalitoare, care n-a mai venit la tine de o saptamana, dai click pe Tudorel si vei avea urmatorul dialog:
Tudorel: Iesti in categoria speciala INTERACTIVA Po*nhub, cu cele mai multe vizualizari, numita Tudorel.
1. Observ ca acum se implinesc exact sase ore de la cele sase ore de cand nu ai mai accesat site-ul por*o. Daca dai click pe filmul 1, vei afla raspunsurile la toate intrebarile pe care nu le-ai pus, dar la care voiai raspunsuri pe care nici tu nu stiai ca le voiai. Bonus, ti-o arat pe colega mea, Logica, pe care o termin de tot, o fac sa planga si sa plece.
2. Daca vrei sa iti vorbesc sase ore despre viata mea si sa iti f*t nervii, , da click pe filmul numarul 2. Perversiunea cea mai mare va fi ca vei asculta povesti despre copilaria mea, despre cum am fost sef de promotie, despre cum mancam eu paine cu gem in liceu. Capilotul dedicate painii cu gem are o ora si 57 de minute.
3. Daca vrei sa am un comportament iexcesiv de autoritar, da click pe triei. Asta insemneaza ca tu imi vei pune cateva intrebari, la care eu nu voi raspunde, ma prefac ca nu le-am auzit, o siluiesc putin pe colega mea, Limba Romana, apoi iti vorbesc patru ore despre hobby-ul meu, filatelia. La final te injur.
4. Observ ca desi punctele anterioare le vazuserai deja, numarul punctelor anterioare au fost de 3, acum poti alege punctul 4, care poate fi si punctul 5, adica filme cu japonezi si su siex simbolul EU, in rol de menajera, care EU asta footie vizita in Japonia cand il cheama stapana acasa. Daca nu ai inteles, treci mai departe, ca ai iepuizat dreptul de a pune intrebari.
5. Ai ajuns la punctul 5. Daca dai click pe acest film, o sa observi cum f*t eu intreg sistemul de Justitie, in o ora si 20 de minute. Daca iesti obisnuit cu perversiuni lingvistice, uita de ele! Aici eu, Tudorel, voi face cele mai mari perversiuni lingvistice cu limba romana. Daca esti obisnuit cu soacra ta sau cu nevasta, care f*t logica la fiecare propozitie, uita de ele! In acest film, eu voi f*te logica la fiecare cuvant.
…
like si follow pe faceboook-Silviu Iliuta–cronicipebune
…
20. Nu conteaza ce ai alies la punctele anterioare, eu tot filmul asta ti-l arat. Nu ai avut dreptul sa pui intrebari si sa alegi nimic. Asa ca da pliei, leaga-te de fotoliu si asteapta o ora si douazeci die minute de senzatii tari. Lasa usa deschisa, poate ai noroc sa vina si nevasta si o facem in trei. Stii cum spune ea: „Iar asta, fu*u-i ^%%£ si ^£££ in gat. Sa le dau **** la toti politicienii astia!”
Daca ai idei din astea cu LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK, paginile sunt Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
”La 40 si putin de ani esti fix la jumatate. Nedefinit.
Prea tanar pentru a plange sau rade la amintiri. Si prea batran ca sa nu ai mii de amintiri la care sa iti vina sa plangi sau sa razi.
La 40 de ani esti jumatate armasar si jumatate martoaga. Desi in mintea ta te crezi inca un armasar, copiii incep sa te vada ca pe o martoaga.
E dubios.
Cea mai trista zi a vietii mele de pana acum, in ceea ce priveste varsta, a fost acum cateva veri, prin 2015, cand urcam intr-un lift cu o fata superba. Cam 20 de ani, model pe orice podium al lumii, dar nu din ala uscat si ofilit, mirosind extraordinar, bucle blonde, fusta scurta, picioare pana la Cer si ochi de caprioara flamanda. Genul cu care ai vrea sa stai doua ore in lift, apoi sa schimbati numere de telefon.
-Sarutmana, domnule!
Si te loveste! Prima lovitura de ciocan vine in moalele capului.
Doare.
-Buna.
-Eu sunt fata lui Relu, nu ma recunoasteti? Caut un apartament in zona. Eram mica atunci cand ne-am mutat din cartier. Stateati la mansarda, la casa de peste drum, iar eu la blocul de langa.
A doua lovitura este direct in organul genital. Tare, drept la tinta.
Brusc, iti dai seama ca, oricat de armasar te-ai crede, ai 40 de ani de istorie in spate. Pruncii pe care ii vedeai acum aproape 20 de ani au intrat la Facultate si iti zic „sarutmana, nenea”?
-Domnule, mergeati la strand cu mine si cu tata, pana sa ne mutam. Mai stiti? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitura. Caprioara a lovit drept in suflet, cu cel mai ascutit cutit care s-a inventat vreodata: cuvantul.
-E bine! Hai la noi, o sa e bucure sa te vada.
-Vin! Cum sa nu! Ce imi placea cand ma dadeati in leagan!
La 40 de ani, incepi sa te hranesti din amintiri.
Mintea ta face, fara sa vrei, primul pas spre „ce bine era pe vremea mea!”
-Hai, intra! Cred ca mai avem cacao cu lapte.”
CARTI, DE AICI.
