O profesoara de 34 de ani, din Alba, a fost saltata ca a intretinut relatii cu un minor de clasa a opta. De trei ori!
Nu se mai poate asa ceva, fratilor, cum sa faci asa ceva?!
Daca aveti cumva contactul doamnei profesoare, as vrea sa merg la ea sa o cert si sa-i zic de la obraz:
-Nu ti-e rusine putin? Unde naibii erai prin ‘88 cand aveam atata nevoie de tine?!
Acum fara gluma, imi amintesc cum eram eu pe la 14 ani, cu cosurile pe fata cat casa, benoclandu-ma toata ziua la calendarele Adesgo sau la femeile alea neepilate din Neckermann. De cate ori vedeam un gnunchi mai tanar de profesoara iesind de sub fusta, aveam impresia ca am ajuns in Rai si vad ingerasi. Unde n-as fi dat sa am si eu asa o profesoara, care la 34 de ani sa se uite la un puradel bubos! Doamna asta ar trebui premiata, ma! Femeile astea fac munca in folosul comunitatii, ajuta niste adolescenti in calduri sa isi capete respectul fata de sine si sa ajunga barbati. Unde mai pui ca ala mic avea vreo 15 ani, dar daca a mai ramas si putin repetent, batea spre 18.
Sa nu se inteleaga ca incurajez asemenea profesoare! Nu! As vrea sa le strang pe toate intr-o sala de clasa si sa le oblig sa se intoarca in timp, in 1988. Am vreo zece colegi acolo care le asteapta ca pe Daniela Crudu!
Ba, ce noroc au unii!
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
