Unele dueluri ar fi trebuit sa fie pierdute.

La duelurile astea ma refer:

Asa i-a luat Steer la sentiment pe cei din turma   sa.  I-a chemat la Referndum, sa voteze ca este o singura gaura: cea acceptata de ea. Apoi le-a povestit despre dinozauri.

Doamna Olivia Steer a realizat, in sfarsit, ca oamenii au trait in acelasi timp cu dinozaurii. Si, dupa ce a mancat o saorma, a postat pe facebook:

Intruniti de urgenta la Caracal, grupul de cercetatori in domeniul dinozaurilor a descoperit urmatoarele:
Intr-adevar! Oamenii au trait in acelasi timp cu dinozaurii, iar Olivia Steer are dreptate! Exista, acum multe milioane de ani, un Veganozaur. El fuma si manca frunze toata ziua si era foarte revoltat pe unii dinozauri care mancau carne. Ii certa, statea cu gura pe ei de dimineata pana seara si uneori chiar ii manca. Ei bine, acel Veganozaur, se pare, este fix stra stra stra stra bunicul Oliviei.
Veganozaurul a fost chemat telepatic de Olivia la conferinta de la Caracal, iar cercetatorii au luat legatura cu el, mai precis cu holograma lui. Veganozaurul le-a povestit ce viata fericita avea acum multe milioane de ani, ce tare era inainte ca oamenii sa inventeze ciocanul de piatra si sa le dea in cap. Apoi a intrebat-o pe doamna Steer la ce ora sa ii ia copiii de la gradinita. Doamna Steer a zis ca la 4, dar sa nu ii duca iar la KFC si transmisiunea s-a intrerupt.

Al doilea dinozaur care s-a teleportat la conferinta a fost Vaccinozaurul. Mai intai a povestit savantilor cum vaccinul omoara fauna si flora, dar mai ales insectele. „Ati vazut vreodata o furnica vaccinata impotriva rujeolei? Stiti cum se chinuie? Mai ales ca acum ala o omoara la prima intepatura!” Toti cercetatorii au plans si au sughitat. Apoi Vaccinozaurul a plecat, motivand ca are o petrecere de copii la ora 17.
Au mai fost invocati prin vraja „Alohamora!” si ceilalti prieteni ai doamnei Steer, Supidozaurul si Noneuronociraptorul, dar nu au putut sa se materializeze la conferinta, fiind plecati la bere.

In fine, desenul de mai sus este, zicem noi, destul de clar. El atesta prezenta simultana pe pamant a dinozaurilor si a doamnei Steer, care apare in coltul din dreapta sus, cu un harpon de balenozauri in mana, intepand in fund o carnivora.

Acestea fiind spuse, sa nu mai zica nimeni ca doamna Steer e nebuna sau sa ii aduca alte jigniri, da?!

OFERTA:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”