Din presa(Hotnews)”
„Deputatul PSD Claudiu Manda si-a pierdut cumpatul intr-un dialog contondent pe care l-a avut pe Facebook cu mai multi cititori si a sfarsit prin a-l cauta pe unul dintre acestia pe Messenger, special ca sa-l injure de mama, scrie Vlad Petreanu pe siteul sau.
Incidentul s-a produs miercurea trecuta, cand Manda a postat pe contul sau un link catre o stire referitoare la dotarea autobuzelor din Craiova cu wi-fi neparolat, iar deputatul si un roman din Marea Britanie, Sorin Iovu, s-au insultat in sectiunea de comentarii a postarii, scrie sursa citata.”
„Domnilor, mi-a placut foarte mult aceasta stire: un deputat agramat si-a injurat un alegator pe facebook.
Toata lumea se mira si il condamna, dar eu nu inteleg de ce.
Cand Iliescu a zis:”mai, animalule” n-a ajuns bine?
Cand Basescu a injurat ziaristii n-a ajuns bine?
Nu asta e modelul unei cariere de succes la noi?
Singura lui greseala e ca nu a facut-o public.
Mai cu curaj, domnul deputat Manda! Va dau eu cateva sfaturi pentru a reusi in Romania! Presedinte va fac!
1. Luati-va inima in dinti si injurati-va alegatorul pe pagina de facebook nu pe mesaj, sa vada lumea. Bagati injuraturi complexe care sa se refere la tot arborele genealogic al alegatorului, nu doar la partea paterna.
2. Injurati-l televizor!
Daca puteri si aveti ocazia sa apareti la un interviu in direct, ala e momentul. Luati-i familia alegatorului la p**a, vorbiti de toti mortii omului, de partea dorsala a mamei lui, eventual si de tata. Terminati cu injuraturi despre gâtul celei care i-a dat viata! Fra cratime, agramat total, asa cum sunteti acum! Aveti sanse mari sa promovati intr-un post de ministru.
3. Daca nu tine cu injuraturile si nu v-au promovat prostii aia din partid, mergeti la usa lui acasa si bateti-l mar, pana primeste 2-3 luni de spitalizare. Merge si mai bine daca dublati bataia cu injuraturi groase.
Aveti grija sa fie prin preajma si un om care sa filmeze si sa trimita presei. Daca adaugati un mic parfum rasist, gen:„tigan imputit”…Cotroceni scrie pe dumneavoastra!
4. Domnule Manda, Daca nu tine nici asa si nu avansati in cariera, lasati, domnule, profesionistii.
Chemati dracu’ galeria lu’ Dinamo sau a lu’ Steaua si plecati in mor*tii mamilor voastre din politica cu atitudinea asta!”
Un alegator care iti plateste salariul, Domnule Manda,
(baga-ti-as p**a in … si in tot neamul si in toate….Vedeti? Se scrie cu cratima.)
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
*gasiti cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune
